terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Mais um texto de ...

Arnaldo Jabor

O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho. É viver cada momento e construir a felicidade aqui e agora.. Claro que a vida prega peças. O bolo não cresce, o pneu fura, chove demais (perdemos pessoas que amamos)...
Mas, pensa só: Tem graça viver sem rir de gargalhar, pelo menos uma vez ao dia? Tem sentido estragar o dia por causa de uma discussão na ida pro trabalho? Eu quero viver bem... e você?
2008 foi um ano cheio. Foi cheio de coisas boas, mas também de problemas e desilusões, tristezas, perdas, reencontros.

Normal...

Às vezes, se espera demais. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou.

Normal....

2009 não vai ser diferente. Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas, e aí? Fazer o quê? Acabar com o seu dia? Com seu bom humor? Com sua esperança?

O que eu desejo para todos nós é sabedoria. E que todos nós saibamos transformar tudo em uma boa experiência.

O nosso desejo não se realizou? Beleza... Não estava na hora, não deveria ser a melhor coisa para esse momento (me lembro sempre de uma frase que ouvi e adoro: "cuidado com seus desejos, eles podem se tornar realidade").

Chorar de dor, de solidão, de tristeza, faz parte do ser humano... Mas, se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.
Desejo para todo mundo esse olhar especial! 2009 pode ser um ano especial, se nosso olhar for diferente.

Pode ser muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso. Somos fracos, mas podemos melhorar.. Somos egoístas, mas podemos entender o outro.

2009 pode ser o bicho, o máximo, maravilhoso, lindo, especial! Depende de mim... de você.

Adoro esse cara!!! Esse texto em especial reflete muito do que quero e espero para o próximo ano...

sábado, 27 de dezembro de 2008

Sentirei sua falta!

Coração tá apertadinho..apertadinho hoje.
Organizei com outras pessoas uma festa de despedida pra uma amiga que irá embora amanhã.
Na verdade, vai voltar pra casa, passou umas semanas de férias aqui e agora tem que voltar. Fazer o quê?
Vou sentir muita falta dela...afinal...estivemos juntas essas quase quatro semanas...rimos, choramos, brincamos, brigamos...vivemos!
É uma pessoa sem igual, uma pessoa especial que merece tudo de maravilhoso. Uma obstetra genial, que ama o que faz e faz como ninguém. Aliás, tudo o que ela faz é bem feito, devo admitir.
Eu a admiro muito. Sua garra, inteligência e a capacidade de lidar com as pessoas são incomparáveis.
E...se você leu até aqui..já sabe que eu estou chorando né?!
Então...Ju...vai com Deus, seja feliz e não esquece que eu te amo tá.
Ah, quero que você se cuide direitinho viu...não cuida só dos outros não pleeeaaaassse!.
Beijão e manda notícias sempre.

"A amizade é algo que atravessa a alma
É um sentimento que não se vai
Não te digo como, mais acontece exatamente
quando duas pessoas vão voando juntas
Sobem ao alto sobre outras pessoas,
como dando um salto na imensidade
E não haverá distância, não haverá nem desconfiança,
se ficar no meu coração já e sempre
Porque em cada lugar que estiver
Porque em cada lugar que eu estiver
Nas coisas que você vive eu também viverei".

♪ Trecho da música Le cose che vivi – Laura Pausini.

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Mais um ano sem você...

Hoje, como comentei num post anterior, faz exatamente cinco anos que você se foi.
E foi tudo muito rápido..você era tão novo, tinha tanta vida pra viver. Tinha tantos planos, um futuro brilhante de uma carreira promissora.
Quantos anseios lhe preenchiam o peito? Expectativa de coisas que nem chegaram a acontecer.
Até hoje não consegui assimilar tudo..às vezes, queria que tudo não passasse de um terrível pesadelo.
A sensação de querer te ver novamente, os últimos gestos, o último olhar, a impotência de não poder sentir teu abraço novamente, um abraço que me envolveu o corpo e a alma. Afff...quantas e quantas vezes chorei querendo isso outra vez, ou, outras vezes sem saber explicar o porquê desse querer todo.
Guardo na lembrança aquele beijo, aquele último beijo ficará marcado para sempre, assim como, a sua última mensagem ao meu celular depois de uma discussão:
QUANTO MAIS PROCURO ESQUECER VOCÊ, MAIS PERCEBO QUE É IMPOSSÍVEL, OU NO MÍNIMO, DIFÍCIL.
Você era sim, especial pra mim, embora nem soubesse por que eu nunca te falei. O orgulho, esse maldito orgulho, sempre foi maior.
Quis dar um tempo, esperar você voltar de viagem, mas, não deu, você não voltou mais.
Por um bom tempo, sofri, chorei, senti-me culpada, angustiada..agora depois desse tempo todo, procurei guardar uma lembrança sua, que com certeza, todos os que te conheceram a tem...de um cara jovem, alegre, divertido e inteligente. Uma espontaneidade ímpar e um jeito todo especial de ser e de viver.
E se puderes saber..você ainda faz falta viu..sempre que ouço essa música lembro de ti a cantarolar pra mim com um ar romântico e engraçado que só você tinha, rsrsrs.


♪ Imbranato – TIZIANO FERRO.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Feliz Natal!!!



É...mais um ano chega ao fim.
É tempo de fazer um balanço de tudo o que aconteceu.
É tempo de transformarmos:
- os momentos bons em novas energias, entusiasmo e principalmente esperança de que todos os nossos sonhos vão se realizar!
- os momentos maus em um lembrete para não cometermos novamente os mesmos erros no ano que vem.
- os momentos difíceis em peças fundamentais que nos mostrem que tudo na vida passa, e que esses momentos no futuro nos ajude a termos momentos felizes.
É tempo de agradecermos a Deus por todos os momentos que tivemos!

É por isso que eu quero deixar essa homenagem a todos os meus amigos e agradecer a Deus pelos momentos que tive neste ano..momentos de alegrias, de tristezas, de anseios, de dor, de perdas mais também de ganhos.

Um ano novo M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O a todos!!!

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Lembranças...

..boas ou más, são apenas lembranças...experiências vividas, coisas que não voltam mais. Não dá pra reverter, nem dá pra simplesmente apertar a tecla pause e tentar reviver tudo novamente.
Hoje conversei com uma amiga sobre você...
Comentei com ela que exatamente dia 25/12 vai fazer cinco anos que você se foi, concordamos que sentimos sua falta..ela bem mais que eu, devido ao contato que vocês tinham.
Descobri algumas coisas que não sabia, coisas que você falava a ela sobre mim ao som de Tiziano Ferro, dizia que pra você eu era a menina mais linda da facul
(exagerado hein! rsrs), e que você adorava o fato de eu não usar maquiagem. (na época).
Sinceramente, não esperava que tudo o que você me dizia fosse realmente verdade. Não acreditava em você. Discutíamos muito quando tentavas me convencer de que eu era especial e blá-blá-blá. Eu pensava que era ‘conversa fiada’ de quem só queria pegar mais uma.
Putz...
Confesso que depois que soube disso tudo, eu chorei...chorei de saudade, de ressentimento, de arrependimento por, de certa forma, ter feito você sofrer, chorei por não ter acreditado em você.
Sei que foi um choro em vão, mais ainda assim não segurei, saiu!
Tudo passou como filme em minha mente...cada palavra, cada gesto.
Afff...fiquei down pra caramba...senti apenas a saudade e a dor da impotência de não ter mais como reverter nada.


♪ Cuide bem do seu amor – Paralamas do Sucesso.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

That's it!

Hoje recebi um e-mail emocionante de uma amiga..aqueles com direito a slides, fundo musical e tudo mais.
Tá bom, devo mais uma vez assumir que sou chorona e que quase me debulhei em lágrimas..eu disse QUASE porque estava no trabalho e meu chefe estava sentado bem à minha frente.
Pois bem...tirei-as dos slides e pus abaixo para que possam ler..Começa com a foto ao lado e o seguinte questionamento...

Qual a mensagem a foto lhe transmite?

Sem muito esforço você perceberá que a vida da gente é construída, “entalhada” no dia a dia.
Estamos sempre “esculpindo” nossa história.
Às vezes até com muitas dores...
Mas um novo ser pode nascer a cada instante...Se você permitir e desejar.
Perceba que não há ninguém ajudando a moça a se esculpir!
A vida da gente é exatamente assim!!!
Pois, no final, só nós teremos que prestar contas do que a gente fez da gente mesmo.
Logo mais estará no céu uma nova manhã.
E isso, por si só, já significa uma grande novidade, um grande presente.
E essa manhã não tem nada haver com a manhã de ontem.
Afinal, a manhã de ontem já não tem mais nada de novo...
O tempo segue seu curso enquanto você vai criando marcas para justificar sua história!


“O tempo não pára e,
no entanto,
ele envelhece.”


O tempo é o produto mais perecível que existe. Por isso, atue!!!
Use sua energia para agir bem.
Use todos os canais de percepção para contemplar o belo, o bom!
Você tem todos os próximos momentos à sua frente.
Preencha o tempo com significado e sentimentos especiais.
Coloque para fora sua alegria de viver e não fique aí travando com suas preocupações, amarguras e outros bichos...
Nunca perca tempo pensando nas coisas que você não quer que aconteça.
Elas não vão acontecer mesmo. Convença-se disso!!!


Ao contrário!!!

Ocupe seu espaço mental com o que você quer que aconteça.
É assim que você pode ficar mais próximo de seus sonhos...


E tem mais uma coisa:
Quando você se DISPÕE a viver bem e alegre, você contagia todo mundo e vive intensamente a VIDA.
Ame!!!


E...
Se deixe amar com intensidade!!!
Nada melhor do que amar verdadeiramente as pessoas que você escolheu para amar.

E...
AGRADEÇA!
VOCÊ EXISTE!

P.S.: That's it!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008


Ela une todas as coisas
Como eu poderia explicar
Um doce mistério de rio
Com a transparência de um mar

Ela une todas as coisas
Quantos elementos vão lá...
Sentimento fundo de água
Com toda leveza do ar

Ela une todas as coisas
Até no vazio que me dá
Quando vejo a tarde cair
E ela não está

Talvez ela saiba de cor
Tudo o que eu preciso sentir
Pedra preciosa de olhar
Ela só precisa existir
Pra me completar

Ela une o mar
Com o meu olhar
Ela só precisa existir pra me completar

Ela une as quatro estações
Une dois caminhos num só
Sempre que eu me vejo perdido
Une amigos ao meu redor

Ela está em todas as coisas
Até no vazio que me dá
Quando vejo a tarde cair e ela não está.


♪ Ela une todas as coisas - Jorge Vercillo

Adoro as simetrias do Jorge...linda letra e eu viajo na melodia!!!

Loucura, loucura!

Cheguei a conclusão de que somos todos loucos! Cheios de manias, fobias, correrias, esquisitices, tosquices, bizarrices, excessos, acessos e um monte de ias, ices e essos. Mas, a loucura na qual me refiro não é aquela considerada patologia e que leva as pessoas ao sanatório e sim, ao devaneio que está dentro de cada indivíduo sem exceção.
Afinal, até a lua tem seu lado obscuro embora ela tente esconder das pessoas, “uma hora a casa cai”. E outra...Quem nunca cometeu uma loucura por mais singela que seja. Por mais que na hora tenha parecido a coisa mais natural possível.
Loucuras? Ah sim, penso que devemos cometer de vez em quando, faz até bem, dependendo do que seja, é claro!
Nada de matar, roubar, enfim..essas atrocidades que vemos e ouvimos em nosso cotidiano.
Devo confessar que no auge dos meus 24 anos, ando meio assim, com vontade de cometer algumas loucuras, sei lá..de mudar, acho que cansei de tentar acertar..sempre. A fase “politicamente correta” chegou ao fim definitivamente!
Quero começar a jogar sem medo de perder ou errar...quero curtir mais o momento, as sensações, ‘tirar proveito de tudo’ literalmente.
Fazendo uma análise mais profunda sobre a loucura, penso que ela está intrinsecamente ligada à dita curiosidade.
Não sou uma pessoa curiosa, não mesmo. Masssssss, de início passei a ter vários questionamentos sobre diversas coisas.
Umas até fogem ao meu alcance..outras basta uma demonstração de interesse. Affff...me atirarei contra a espada então...porque no fim, vale aquela boa e velha frase:
"De médico e louco, todo mundo tem um pouco".

P.S: Até o texto exposto de forma bagunçada indica mudança...hehehe.

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Meme 2...

Recebi esse meme e não poderia deixar de responder...então...vamos lá!

1] Que horas são agora? 15:36
2] Nome? Luciane.
3] Como está o tempo por aí? Calor.
4] Qual a cor do carpete do seu quarto? Por enquanto, não tem, mas, será azul ou preto com estampas japonesas.
5] Você tem MP3 Player? Sim e não vivo sem.
6] Qual o último filme que você viu? Ontem, umas 455 mil vezes: O som do coração, rsrsrs.
7] Estilo de filme favorito? Suspense, mas não dispenso uma comédia romântica.
8] Qual o último livro que você leu? Feliz ano velho de Marcelo Rubens Paiva.
9] Autor favorito? Putz..difícil essa, mas, gosto das crônicas de Arnaldo Jabor.
10] Qual a última música que você ouviu? Eu te amo – de Chico Buarque na interpretação extraordinária de Ana Carolina.
11] Banda/cantor(a) favorito(a)? Afffff..outra dificuldade, mas não posso deixar de citar: Ana Carolina, Jorge Vercillo e Capital Inicial.
12] O que tem no seu papel de parede (do computador)? Uma foto da Ana Carolina com sua guitarra em punho, muito show!
13] Quantos ícones existem na sua área de trabalho? Uns vinte, pelo menos.
14] China ou Japão? Japão.
15] Inglaterra ou EUA? Inglaterra.
16] França ou Itália? Itália.
17] (Mulheres) Prefere um cara de cabelo comprido ou um careca? (Homens) Prefere ter cabelo comprido ou ser careca? Gosto de cabelos compridos.
18] (Homens) Loiras ou morenas? (Mulheres) Você é loira ou morena? Nem uma nem outro..sou branca.
19] Você tem carteira de motorista? Ainda não.
20] Essa é grande. Se você estivesse sozinho(a) em casa e acontecessem as seguintes coisas: a) O bebê começa a chorar b) O telefone começa a tocar c) Tem alguém batendo à porta d) Começa a chover e há roupa no varal O que você faria primeiro? E em segundo, terceiro e quarto? O bebê em primeiro lugar, depois abriria a porta e dependendo de quem fosse, pediria pra me ajudar a tirar as outras e por último, seria o telefone.
21] Cobertor ou edredon? Edredon.
22] Qual é seu estilo? Ah, não tenho estilo não, uso o que me agradar.
23] Já ganhou algum prêmio? Já, mais nada valioso.
24] Já ganhou algum bingo ou rifa? Ah não lembro.
25] Quantas listas telefônicas há na sua casa? Nenhuma.
26] Falando nisso, você mora em casa, apartamento ou sobrado? Casa.
27] Usa óculos ou lente de contato? Nenhum dos dois.
28] Algum problema de saúde? Sim, mas nada muito sério.
29] Estuda? Voltarei em breve, pretendo fazer pós em alguma coisa, rsrsrs.
30] Trabalha? Sim, e pra caramba.
31] Gosta de esportes? Se sim, jogar ou assistir? Gosto de esportes, mas não pratico nenhum.
32] Uma qualidade sua: Perfeccionismo.
33] Um defeito seu: Uma certa timidez.
34] Lua ou Sol? Lua.
35] Dia ou noite? Noite e madrugadas, ahhh como eu adoro as madrugadas!
36] Praia ou campo? Praia, mais não pra ficar torrando no sol.
37] Mergulho ou asa delta? Mergulho.
38] Já realizou algum sonho? Sim.
39] Algo que você fez e gostaria de fazer de novo? Viajar sozinha.
40] Você já cantou em público? Não, mais qualquer dia desses pode rolar.
41] Você já participou de um teatro? Só os de escola.
42] Se você fosse ficar perdido em algum lugar, iria preferir um oásis no deserto ou uma ilha no meio do oceano? Prefiro uma ilha.
43] Já teve vontade de morrer? Já tive vontade de sumir, mas, não necessariamente de morrer.
44] Já chorou no ombro de alguém? (Pai e mãe não valem) Já.
45] Já chorou de felicidade? Muito..sou muito chorona.
46] Já sofreu algum acidente? Acideeente mesmo, não.
47] Qual o lugar mais distante para onde viajou? Sampa. Preciso viajar mais.
48] O que você mais gostaria de estar fazendo agora? Viajando.
49] Que horas são agora? 15:46

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Viva seu personagem!

Eu realmente gosto de relembrar o passado, não vivo dele, é certo, por vezes paro só pra rever alguns álbuns e escritos antigos, tentar relembrar algumas sensações, às vezes é bom..desde que não cause estragos.
Muitas vezes, já quis apagar, esquecer ou fingir que alguma coisa não aconteceu. Mas, será que valeria à pena? Será que não estaria apagando uma parte da minha estória, da estória da minha vida?
Acho que se levasse isso ao pé da letra..não apagaria nada, nenhum detalhe, nenhum momento, nenhum sorriso e principalmente nenhuma lágrima..sim...nem ela que me fez crescer muito nesses últimos tempos.
Dia desses, enquanto aguardo a chegada de meia dúzia de livros que comprei pela internet, resolvi reler alguns antigos e o primeiro que me veio à cabeça foi O Monge e o Executivo, que por sinal é muito bom...e...no contexto dele há o seguinte questionamento:
Se você tivesse que viver sua vida outra vez, o que faria de maneira diferente?
Afff...one moment please!!!
Putz, por impulso, penso que mudaria algumas coisas ou teria outras atitudes. Um amigo respondeu que não faria diferente, apenas apagaria algumas coisas.
Eu, por acreditar que tudo o que passei serviu para compor o que sou hoje, não apagaria nada não.
Tive momentos tão incríveis que me questionei se realmente merecia. Uns bons outros nem tanto, mais foram importantes para mim. Vivi uma vida que nem sabia que existia.
Tudo passa como um filme em minha cabeça neste exato momento...pessoas, lugares, palavras, gestos...
Sei que muitos outros virão..portanto..nada de apagar o que aconteceu. A vida só pode ser um filme mesmo. Então viva seu personagem intensamente!
Agora, mudando um pouco, eu pergunto a você:
Se você tivesse que apagar algo de sua vida, você assim o faria???

Felicitações!

Fazer amigos é sempre bom não é mesmo?
Eu adoro...embora muitos eu nem conheça pessoalmente, apenas trocamos e-mails, MSN, enfim...
Masssssss hoje quero deixar registrado aqui minhas felicitações a minha mais nova amiga, daquelas como diriam os Ingleses: Friend a pen ou vice-versa! Hehehe.
Então..Michele, feliz aniversário, muita saúde e que você consiga realizar todos os teus sonhos!
Um dia vou conhecer o Sul ou se quiseres venha me visitar, eu garanto o ar-condicionado viu! Rsrsrs.

Beijão.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

O que será, que será???

Mais uma madrugada em claro, em frente ao monitor. Dei uma pausa no trabalho, peguei um copo de refrigerante, parei pra selecionar algumas músicas, já que não consegui prestar atenção nas que estavam tocando...e...não sei...ultimamente ando sentindo uma falta tão grande de tanta coisa que nem consigo enumerá-las. É uma espécie de saudade que já não está mais cabendo em mim e em lugar nenhum. Ás vezes, me pego olhando-me com olhar de soslaio.
Acho que, por um lado, são os vestígios de que o fim do ano está chegando, a euforia Natal-Reveillon está cada vez mais próxima, e esse é o período em que a falta de meu pai se faz ainda mais presente.
Me bate um sentimento que não sei definir. Será angústia???
É, deve ser, afinal sempre que uma pessoa sente uma coisa ruim e não sabe definir, automaticamente, diz que é angustia.
Ah, só sei que essa é do tipo que envolve o corpo, sufoca o peito e dilacera a alma. Em mim, acaba deixando hematomas que apenas eu vejo e os mascaro para mostrá-lo a outras pessoas.
Disseram-me que com o tempo, a ausência de meu pai diminuiria, mas, não sei se isso é besteira ou se essa hora ainda não chegou.
O fato é que me causou efeito reverso. A cada ano que passa, a saudade aumenta e a dor também, às vezes, o sinto tão real a ponto de poder tocá-lo novamente.
Nunca tivemos tanto contato, ele passava a maior parte do tempo viajando, mais vinha sempre que eu precisasse, era meu porto seguro.
Se ao menos eu pudesse voltar no tempo e aproveitar mais cada minuto a seu lado, cada minuto de sua preciosa companhia.
Infelizmente não dá, terei que conviver com isso pro resto de minha vida.
Diante disso, fico pensando como somos tolos. Deixamos o orgulho nos dominar, às vezes, não agimos como realmente queremos apenas por vergonha ou por medo de parecer idiota.
O velho ditado de que “só damos valor quando perdemos”, infelizmente, é a mais pura realidade.
Por isso, eu digo a você: Viva o hoje...cante, dance, sorria, cometa erros, aprenda com eles, enfim...APROVEITE! Parece clichê ou propaganda de fim de ano, mas, de fato, nunca sabemos quando o espetáculo acabará para nós!

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Ah o violino!


Hoje acordei com uma vontade imensa de postar algo..não sabia ao certo o que iria pôr.
Até porque já estou cansada de falar que estou numa correria absurda no trabalho e tal...
Mas enfim, ontem assisti um filme chamado “O som do coração”.
Aliás, vez ou outra o assisto porque adoro a mistura musical mostrada no filme, o roteiro também é bom, embora, penso que o desfecho deveria ter sido melhor.
Eu adoro essas coisas, definitivamente esse mundo de música instrumental me fascina.
No último fim de semana, saí à caça de um violino. Encontrei milhares, me bateu uma tremenda dúvida sobre qual comprar, afinal de contas, não entendo nada, apenas admiro o som doce e harmonioso que só ele tem, às vezes chega a ser até melancólico. Então, resolvi que vou aprender a tocá-lo no próximo ano, essa será uma de minhas metas, além do violão é claro.
Muitos amigos fizeram expressão de Afff, mas, um afff..com significado de DEUS ME LIVRE quando disse que gosto de violino e música clássica.
Sinceramente, não sei se sou só eu que sinto o som desse instrumento como o afagar de um toque suave. Ele me “fala” muito, me mostra um som que toca o coração e envolve a alma.
Sei que através dele poderei reproduzir em notas musicais tudo o que sinto. Apenas manifestando sensações, muitas delas que nem sei explicar.
Este sim, me tele transporta para lugares indecifráveis, me mostra estórias através de toda a sua sinfonia e me faz voar.
Ah o violino! E os concertos, sim, os concertos! Toda aquela difusão de notas num único contexto.
Eu quero mostrar toda a complexidade que esse simples e aparentemente ‘ECA E NADA A VER’ instrumento tem. Quero mostrar que não é coisa pra intelectual não, você também pode sentí-lo como ele verdadeiramente o é. Suas harmonias, seu melancolismo e seus festejos também. Quero provocar em alguém o que o violino me provoca, quero expor através de suas notas toda minha alegria e minha tristeza.
E eu vou conseguir, o violino que me aguarde!

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

PQP!

PUTA QUE O PARIU! (agora por extenso,rsrs)
Gente desculpa, mais eu precisava soltar essa!
Putz...estou numa correria total no trabalho, várias coisas acontecendo simultaneamente, meu tempo cada vez mais escasso, a quantidade de trabalho aumenta tanto quanto aos aborrecimentos e a sensação de sufoco toma conta dos meus dias.
Tenho que fechar um balanço e não estou conseguindo, tem muita “encrenca”, muita merda feita por terceiros durante o ano e sobrou pra eu ajustar, tá FODA...assumir o filho dos outros é punk!
Eu não consigo entender como tem pessoas que conseguem trabalhar sem memória de cálculo..eu não consigo. Sei que, por vezes, tenho memória de elefante, que não esqueço datas de aniversário e tal...mas, não sou cem por cento, aliás, ninguém é.
Sei também que sou perfeccionista e gosto das coisas certas principalmente quando se têm um nome a zelar. Acho que todo profissional deveria pelo menos pensar dessa maneira, pelo menos não sobrecarregariam os outros.
Afff....ultimamente a raiva tenta me dominar, mas o sorriso por fim acaba vencendo...novas músicas passaram a compor a minha trilha sonora...tenho muitos desafios a vencer, devo focar o novo sempre e nunca desistir dos meus sonhos.
Espero que consiga!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Oba-oba!

Enfim...1º de DEZEMBRO de 2008....
O oba-oba Natal-Reveillon já começou e atire a primeira pedra quem não é contagiado por uma súbita empolgação Natalina..aquela de festas, comidas, de expectativas pelo décimo terceiro salário, de compras e mais compras, dos últimos preparativos e etc, etc...
Para alguns, o novo ano será almejado com novas perspectivas, novos anseios, novas metas..Para outros, só representa a mudança no último algarismo do milênio, tudo continuará o mesmo.
Reflexões à parte..tive ganhos, tive perdas, lágrimas e sorrisos. Uma vida cheia de altos e baixos, afinal de contas, é disso que a vida é feita não é mesmo? Não se pode estar “por cima da carne seca” sempre.
É certo que por vezes pensei em desistir, mudar de rumo, sumir. Tudo bem, eu sei que não resolveria e que no fim tudo se encaixaria.
Eu, sinceramente, ou melhor, NOVAMENTE tenho novos planos, além de expectativas de poder realizar os que não foram possíveis ou os que tiveram que ser adiados e...só espero que o próximo ano venha com força total, estarei pronta pra luta.

That’s it!

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Antes idiota que infeliz!

Recentemente recebi esse texto por e-mail de alguém que nem conheço, mas, resolvi postá-lo porque reflete o que realmente têm acontecido nesses últimos tempos...vale à pena ler, chama-se:

ESTAMOS COM FOME DE AMOR
Arnaldo Jabor


"Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias. Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!" Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, demodê, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele? Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida. Antes idiota que infeliz!"

EXCELENTE!
Sou suspeita em falar de Jabor, admiro seus escritos, a forma clara e transparente com que transmite suas mensagens.
Numa rápida análise do texto, uma parte em especial me tocou muito.. “Antes idiota que infeliz”.
Putz...logo eu, que parece que estou numa eterna luta contra minha felicidade. Tento, muitas vezes, esconder o que sinto, demonstrar um sentimento é algo tão ameaçador pra mim que não consigo me expor sem medo, sem amarras.
Sei que preciso mudar muita coisa..mas uma hora consigo, aos poucos tudo vai mehorar..acredito em Darwin e na evolução das espécies.
É isso aí...


♪ Onde está o meu amor – RPM.

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Seletiva, eu???

Sábado à noite com amigos, depois da balada, paramos pra tomar café. Alguns com uma p... de uma ressaca, outros nem um pouco.
Eu, pra variar, não consigo comer nada no dia seguinte, mais acompanhei o lanche dos outros..o papo rolava solto sobre quem ficou com quem, sobre as trocas de telefones, enfim...tava indo tudo muito bem..até que uma de minhas amigas disse-me que eu era seletiva demais, que eu deveria viver e curtir mais a vida.
Ops..pára tudo! Seletiva, eu? Como assim???
Na hora, argumentei vários pontos. Até que mudaram de assunto...
Mas, aquelas palavras ficaram martelando em minha cabeça.
Cheguei em casa e não consegui dormir logo, apenas tomei um banho, depois coloquei um DVD e fiquei assistindo à espera do sono que sempre demora a chegar.
E como ele ainda não veio...decidi escrever alguma coisa...aí comecei a pensar sobre essa seletividade toda na qual fui “bombardeada” a poucos minutos.
Lembrei-me que até no trabalho, sou “a chata” da vez..não como qualquer comida, não faço do jeito que querem (se não me convêm), não converso com qualquer pessoa (apenas um “oi” por educação), não leio qualquer livro (mesmo que seja best-seller), não vejo qualquer filme (mesmo que esteja em cartaz).
E tudo isso, não porque me acho melhor, mas, apenas porque acho que existem certas coisas que eu não preciso ler, ouvir ou assistir. Embora, penso que mesmo pra falar bem ou mal de algo, seja necessário antes de tudo, conhecê-lo. E é isso que eu faço, quando quero! E repito: APENAS quando EU quero.
Se isso é seleção, então ok. Admito, sou seletiva.
E quer saber: Sou assim mesmo e conviva com isso quem quiser...Há!

sábado, 22 de novembro de 2008

Olá pessoas!!!!!!

Numa rápida passada pelo meu próprio blog, estou trabalhando em pleno fim de semana, mas, não tenho chefe hoje, ele não veio, claro, se eu fosse chefe também não viria.
E aí...pensei em escrever alguma coisa interessante, mas, minha vida está uma correria absurda, tenho tanto o que fazer aqui, que não consigo pensar em mais nada.
Parece que tudo está fugindo de mim, que o tempo, só pra contrariar, está passando rápido demais (é a Lei Murphy, sempre!)...e que não vou conseguir “dar conta do recado”, nessa hora bate aquele medo!
Até minhas súbitas inspirações "madrugais" têm se afastado de mim. Vou dormir tarde e num sobressalto, por vezes, levanto atrasada.
Considero-me uma pessoa tranqüila, não me desespero tanto, na verdade, se isso acontece, tento não demonstrar, prefiro aparentar calmaria, auto-controle.
De fato, ao escrever as últimas linhas do parágrafo anterior, parei para analisar e percebi que sou um ser humano em demasia. Tenho ações, muitas vezes, opostas ao que sinto, tipo..se gosto de alguém, não consigo expor, mantenho distância, o trato “mal” e cuido logo de fazer alguma besteira para afastar qualquer resquício desse sentimento de dentro de mim. Affff...um contraste total!
Às vezes nem eu me entendo, pareço estranha, um ser de outro mundo, sei lá..uma amiga perguntou-me como pode um ser humano na face da terra agir assim???
Sinceramente não sei. Ou melhor...tudo não passa de um grande medo misturado a uma dosagem de orgulho.
É...devo assumir..tenho medo de ver meu coração recém reformado partido outra vez. Ter que juntar os pedaços novamente não é nada fácil, leva tempo e só acumula insegurança.
Enfim..pelo visto, enrolei, enrolei e acabei escrevendo esse texto que só me deixou mais enrolada ainda...estou tendo unir forças pra continuar e não deixar a peteca cair, nada como um dia após o outro.


♪ Uma louca tempestade – ANA CAROLINA...música que está rolando neste exato momento!

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Coisas de adulto

Gente que sufoco!
Afff...estou em meio aos meus 24 anos e comecei a sentir o medo e o peso de ser adulta, de ter responsabilidades e tal.
Desde que terminei a facul, as coisas só tem piorado ou melhorado..sei lá..depende de quem vê.
Eu sempre fui meio adulta...sabe aquela criança que nunca teve medo de “bicho papão”, que nunca acreditou em papai noel, que nunca gostou de estórias em quadrinho?
Então..fui muito assim, acho que não tive infância de fato. Gostava de correr, pular..nada de ficar quieta ou participar de brincadeiras monótonas.
Mas, passei por esse processo rapidinho...queria ser logo adulta, viver minha vida do jeito que quisesse. Ter expressão, roupa e comportamento de adulta. Ah, e principalmente dinheiro e independência de gente grande.
Putz..só não sabia que por trás dessa expectativa toda em tornar-me um ser tão autônomo, tinha todo um processo de crescimento duro, porém preciso..um mal necessário, eu diria. E nesse crescimento duro, cá estou, me questionando se agüento.
Não sei mais distinguir o que agüento por mais que continue agüentando. Por mais que meus cabelos andem caindo além da conta e minhas noites tenham ficado cada vez mais curtas por conta das insônias causadas por preocupações extras.
A vida tem me dado cada vez mais responsabilidades, até certo ponto, tenho que dar graças a Deus, mas, confesso que está pesando...já nem sei se terá fim!
Agora, o mais engraçado é que todos esses anseios pelo aprendizado nunca me fizeram pesar as responsabilidades de um modo geral. Talvez isso tenha sido até bom, porque se pensasse de fato nem estaria aqui.
Enfim...vou escrevendo meus dias como posso. Sei tenho vivido uma vida sem intensidade, apenas limitando-me mais ao trabalho e...ao trabalho, mais faz parte, ou melhor, está fazendo parte de mim.
Embora, algumas vezes, penso que não sirvo para o que escolhi. Tenho ficado cada vez mais impaciente e passei a me conhecer como não queria.
Não está sendo nada fácil. Além da minha auto-cobrança, tenho outras tantas por todos os lados..ando com o coração duplamente asfixiado.
E ainda por cima, criou-se uma espécie de oscilação dentro de mim e não estou conseguindo dizer se estou gostando ou não de tudo o que está acontecendo.
Realmente não sei, me falta jeito em dizer...
Uma estranha falta de jeito que nunca pensei que um adulto poderia ter.



♪ Eu e a vida – JORGE VERCILLO

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Oh Shit!

Mais que droga! (Oh shit!).
Ultimamente tenho sido atormentada por uma insônia absurda. São exatamente 01:28 e aqui estou sem conseguir dormir mais uma vez...então resolvi escrever um pouco, tentar me auto-decifrar.
Eu simplesmente detesto essas madrugadas em que o silêncio toma conta de mim e da casa e eu não ouço nada além do barulho do ar-condicionado misturado aos sons que vêm da rua.
(E olha que eu adoro a noite e as madrugadas, mas, essas não estou gostando não!)
Ponho a cabeça sobre o travesseiro e os acontecimentos/preocupações não param de passar feitos filmes em minha mente.
Tem tanta coisa acontecendo, tantas coisas mudando. Meu trabalho ultimamente tornou-se a minha vida e eu tenho medo de não conseguir suprir as expectativas depositadas em minha pessoa.
Estou gritando por dentro neste momento. Queria poder estalar os dedos e conseguir resolver tudo, como num passe de mágica! Quanta ansiedade!
Pra falar a verdade, eu não gosto do que estou me tornando, está sendo muito ruim amadurecer e me tornar cética em relação a algumas coisas. Não existem mais sorrisos para as pequenas coisas da vida...paciência então, nada.


¨ Odeio essas noites bipolares, não consegui terminar esse texto, passei um bom tempo revendo álbuns antigos, embalados ao som de Ana Carolina. ¨

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Rotina de bicho!

Bom, atendendo a pedidos de algumas amigas da época de facul ou melhor, do sufoco no período de elaboração da monografia..resolvi publicar esse texto, rsrsrs..vocês lembram???
Chama-se: ROTINA DE BICHO

Acordar atrasado, sair correndo, pegar ônibus lotado com gente melada de suor, brigar para chegar à porta na hora de ficar e descer empurrado.Tomar cafezinho na cantina do ICHL, entrar em sala assustado e sorrir desconfiado. Viajar durante a aula e repetir o que o mestre diz fingindo que está ligado.Furar a fila do RU (Restaurante Universitário) e não saber o que fazer com prato, copo, talheres, chocolate nas mãos e ainda, escolher o melhor chinelão* pra não sair no prejuízo. Depois procurar até encontrar a bolsa no meio de tantas outras no armário do restaurante.
Jogar conversa fora com os amigos enquanto a ansiedade não passa antes daquela puta aula de análise, na qual teremos que agüentar o “marrento” do Cardoso a nos encher o saco com aquelas “estorinhas” chatas e completamente sem graça, mais ainda ter que sorrir e fingir que o adora pra não correr o risco de ficar marcado no próximo trabalho...
Entender um pouco de tudo e de tudo um pouco. Não ser contra nem a favor, muito pelo contrário. Não aceitar isso ou aquilo de maneira nenhuma, porém, para o bem de todos balançar a cabeça e dizer que sim.
Irritar-se com alguns colegas de turma, achando-os antipáticos e insuportáveis, porém sentir sua falta, principalmente quando precisa de gente para protestar contra as aulas de custos, um tanto quanto sem sentido...
Dizer que não está nem aí se não passar na prova, mas, ao final do período correr feito louco ao departamento para contar os pontinhos e se desesperar diante do fracasso.
Ter que elaborar um projeto de pesquisa através de um conhecimento vulgar (não comum), e científico meramente sensitivos. Não se estressar se não entender. Basta pensar, escolher um tema, ler um Heindemberg e tentar justificar. Da mesma forma, que a nódoa de castanha de caju que nunca larga o chão dos corredores da facul, apesar da varredura que há.
Nos intervalos, cortar caminho pelas salas e ir à biblioteca pegar alguns livros que possam auxiliar de maneira mais sensata a famosa “enrolation”, a fim de entregar o bendito relatório com vinte páginas finais e torcer para voltar com pelo menos quinze certas.
Ou então, ler pedaços de livros para apresentar relatórios, seminários e outras “miguelagens”...ou ainda, tentar “cochilar” no chão das salinhas de estudos para amenizar as noites mal dormidas enquanto os colegas conversam sobre o tão esperado dia para defender a porra da monografia...apesar de pegar uma bela gastrite por conta de todo o corre-corre e stress que essa intitulada “rotina de bicho” está nos causando.
Ficar pensando todo o dia em trancar, desistir, mas nunca ter coragem de parar. Saber que é assim mesmo, que só teve dia para entrar.
E ao final de todo o sufoco, descobrir que mesmo os mestres detestados durante todo o curso contribuíram de alguma forma para nosso crescimento intelectual, mesmo que seja para não seguir o mesmo exemplo.
Nunca ficar triste, desolado ou desanimado. Estar consciente de que, se num dia só, é possível fazer tudo isso, também é possível um dia se encontrar.

* chinelão – nome dado ao frango empanado que era servido na cantina do restaurante.


Putz...ao ler novamente esse texto antes de publicá-lo, consegui relembrar tudo o que passei nesse período...sufoco total! E desculpem-me pelos palavrões..é que nesse dia eu precisava desabafar!

♪ Leve Desespero – CAPITAL INICIAL (música que embalava aquela época).

domingo, 9 de novembro de 2008

Show de Jorge Vercillo......tudoooooo!


Estou zen..com uma leve ressaca mais ainda assim, estou ótima!
Ontem fui ao show do cantor Jorge Vercillo...que eu amoooo. E foi tudo de bom!
É bem verdade que eu sou suspeita em falar...porque até se ele subisse ao palco para cantar “Parabéns a você” ou “Atirei o pau no gato” eu estaria lá...(rsrsrs, menos Lu).
Bom..mais de verdade, eu curti o show do começo ao fim, me diverti a valer.
Afff...o cara conseguiu adaptar um arranjo tipicamente jazz à música “Praia Nua”..nooossa...ficou genial. E ao meu ver, teve um pouco de tudo para um show perfeito: MPB, blues, jazz, samba e...uma inovação ao cantar a música “Tenderly”..um show de interpretação para quem cantou em inglês pela primeira vez no palco. Putz...arrasou. Eu juro que pediria bis ou tris (como disse uma amiga, kkk).

sábado, 8 de novembro de 2008

"Fula da vida"

Acordei “fula da vida”, havia planejado dormir até mais tarde porque hoje é sábado e só vou trabalhar mais tarde. Mas, só pra acabar com o meu sossego, fui acordada por uns familiares que vieram nos visitar. Não entendo como alguém pode ir à casa dos outros em pleno sábado às 08:00 da manhã...ahhhh, fala sério! Fim de semana pra mim, deveria ser sacramentado o dia de acordar tarde, umas 11:00 horas pelo menos.
Sou do tipo que gosta de espaço próprio, exatamente o tipo de pessoa que necessita ter esse espaço, que necessita e que grita por privacidade.
Ainda moro na casa de minha mãe, mesmo tendo 24 anos, já quis sair pra morar sozinha várias vezes, mais isso sempre foi motivo de conflito com ela, discutimos várias vezes quando o assunto é esse.
Minha mãe é do tipo que prefere que todos os filhos fiquem ao seu redor, por ela, nossa casa seria uma espécie de condomínio familiar, era só casar e construir seu andar, um após o outro.
Devo confessar que não gosto disso, penso que cada um deve ter o seu canto, sua vida independente, se virar sozinho. Afinal de contas, viver em família é complicado, um acha que pode “meter o bedelho” na vida do outro e assim vai.
Ultimamente, estou numa ansiedade absurda, decidi construir uma espécie de “AP” atrás da casa de minha mãe, já que cansei de discutir com ela por querer sair de casa..ela sugeriu que eu construísse esse espaço SÓ MEU.
É claro que impus minhas condições, quero liberdade total: dormir à vontade, ouvir minhas músicas a altura do meu humor e principalmente poder sair e chegar a hora que quiser. Ela aceitou, pronto, decidido!
Agora, como citei a pouco, estou super, hiper, mega ansiosa por esse MEU espaço, quero um cantinho com a minha cara, do meu jeito, à minha moda.
Com lugares próprios para eu deitar e rolar sem parecer boba e sem me incomodar com a presença de qualquer pessoa nesse momento.
Quero ter o conforto de estar onde se quer estar e assim, não querer ir a outro lugar, a ponto de dispensar uma balada só para ficar ali, quieta, assistindo um DVD, debaixo de um bom edredom, com minhas manhas e manias.
Uma casa com todos os meus defeitos perfeitos que apenas eu sei. Um lar simples mais com todos os detalhes que me fascinam. Um lar pra eu pôr um “EU” tão estanho e indefinido que nem mesma sei onde está ou o que procura. Um EU que espera impacientemente pela construção desse lar para poder se encontrar.

♪ Those sweet words – NORAH JONES.



sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Medo

Por que tive medo de dormir com você? Estava tudo certo, combinado. Seria só nós dois ali no nosso antigo cantinho, na nossa antiga coberta. E tudo conspirava a nosso favor.. seu violão estava lá...até a lua veio para apreciar esse momento. Mas, não deu! “Amarelei”, SIM, precisei fugir, me esconder, inventar uma desculpa qualquer.
Decidimos ser amigos agora, vez ou outra, nos encontramos e compartilhamos nossas novas experiências amorosas..mas, será que ainda gosto de você? Às vezes até posso jurar que não, mas, às vezes não sei. Será que isso é apenas sentimento de posse? Será que eu também tenho esse sentimento que tanto recrimino nas pessoas?
Hum..sinceramente, acho que tive medo de não conseguir deitar ao teu lado e APENAS dormir. Tive medo de encostar sem querer (ou intencionalmente) em teu corpo no meio da noite e
sentir vontade de te ter como antes, inteiro só pra mim.
Parando pra pensar, de todos esses medos, devo assumir que o maior de todos, foi, de repente, o de não ver nenhum esforço seu em ficar comigo nesse dia. Nem que fosse só por algumas horas ou por uma noite ou só por querer mesmo..ou sei lá o quê.
Será que você pensou nessas hipóteses? Será que sentiu essa mesma vontade?
Putz..cheguei em casa tão confusa, indecisa, não sei...deu vontade de chorar..não quero mais sentir isso por você, não posso, não devo, não tem mais nada a ver, aliás, nunca teve. Não sei porque isso está me atormentando agora, afinal já faz tanto tempo que não ficamos. Às vezes não lembro direito do teu beijo e nem acredito que me deixei envolver por você...sei lá. Que estranha sensação!
Não posso te falar, não teria coragem suficiente. Melhor deixar quieto, vai passar...deve ser só carência, falta de apego e aconchego.
Afff...


♪ Viveme – LAURA PAUSINI.

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Recordações...

Hoje fui à faculdade resolver um problema, já concluí o curso mais chegou uma correspondência pelo correio como se eu ainda estivesse estudando. Não entendi nada e fui lá obter maiores informações.
Cheguei ao departamento do curso e ainda pude sentir aquela ansiedade pela divulgação da nota de uma certa disciplina que eu sempre deixava meio de lado, empurrava com a barriga, essa é verdade.
Devo confessar que foi estranho, andava pelos corredores como se estivesse à procura de alguém, de algum dos meus amigos daquela época.
Senti-me tão só, um vazio inexplicável, uma saudade absurda daqueles tempos e uma pontinha de inveja dos estudantes que lá estavam.
Fiquei observando as conversas, as brincadeiras, as discussões, os namoricos na praça, enfim, o relacionamento entre os amigos de aula de segunda à segunda, de noitadas de estudos antes das provas, de trabalhos, de stress... deu vontade chorar, é..sou chorona mesmo!
Parei pra pensar como as pessoas tendem a valorizar mais as paixões aos amigos. Eu, sinceramente, não entendo isso. As paixões passam, os amigos são eternizados. Embora cada uma siga seu caminho, o que foi vivido não se apaga.
É certo que se você quiser, os amigos ficam e ficam para sempre..nem que seja na lembrança, na memória, na saudade...
Eu mesma, tenho uns amigos que até hoje, quando os encontro, conversamos sobre as farras e os “porres” tomados, as fofocas e os “ficas”, os namoros e os casamentos, enfim...
Incrível como, muitas vezes, não damos valor as coisas ou pessoas quando temos a nosso alcance, exatamente ali, dia após dia..nem sempre percebemos as mudanças de tão entediante que fica.
Me auto avaliando, fiquei feliz em concluir que a vida me proporcionou amigos de verdade e junto a eles, momentos inigualáveis e inesquecíveis.
A saudade??? Existe sim..e vai existir sempre. Ainda vou lamentar muito pelas amizades perdidas, sejam elas, pela distância ou por fatalidades.
Ah, e pra tentar amenizá-la, sempre que dá a gente se encontra pra mais uma noite de recordações e...atualizações é claro! (risos).
É isso aí amiguinhos, quero dizer amo todos vocês e contem comigo sempre!!!

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Aí não!

Putz..se têm uma coisa que me deixa p..da vida, é quando alguém tenta me convencer que estou errada, assim, do nada, sem questionar, sem "discutir". Sabe aquela pessoa que vai contra as suas idéias e valores? Afff...parece que quer chamar atenção, ser eleito “o do contra”.
E o pior é que hoje encontrei um desses. O cara veio me perturbar em pleno horário de expediente, estava num sufoco do caramba. E ele chegou pra me tirar a paciência de vez.
Além de tentar me fazer desistir do que estava fazendo, queria que eu concordasse com a forma que pensava sem argumentar, de um jeito prepotente que quase tive um colapso nervoso. Aí não, sem essa vai!
Recuso-me a ter um relacionamento com pessoas assim, ainda que seja apenas profissional. Sou a favor do respeito e da flexibilidade. Odeio pretensões e imposições. É melhor o erro à mediocridade.
Nunca duvide disso!

Trocentas coisas ao mesmo tempo...

Estou estressada..pensei em postar outra coisa, mas, fiquei um tanto indecisa, escrevi várias coisas, numa delas, saiu um texto tão “pobre”, mais tão murchinho que não tive coragem de publicá-lo...deixe-o guardado, outro diz voltarei a reescrevê-lo.
Então...resolvi descrever meu atual momento, pra começar quero falar da confusão que se passa em minha cabeça, na verdade, queria poder entender quais as minhas prioridades hoje, right now!
Bom...como de praxe, comecei o ano estipulando planos, traçando metas e até agora, (estamos prestes a virar o ano mais uma vez), não consegui atingir um terço do que queria, acho que a maior e mais significante mudança, foi a troca de emprego.
Sei que sou ansiosa e me cobro demais, só que não dá pra querer tudo ao mesmo tempo, na mesma hora!
Diante disso, já até fiz uma espécie de listinha com tudo o que pretendia fazer, pra depois “montar” um balanço do que consegui alcançar..putz..foi uma negação..quer dizer, por um tempo até deu certo, mais acabei cansando e deixando de lado, enjoei na verdade, o que é normal, tenho enjoado até de mim mesma ultimamente.
Quero, quero e preciso...bom, preciso ir à academia, me inscrever em algum curso para não me sentir mais tão sem cultura, começar as aulas de violão, levar a sério o tratamento da garganta, enfim...são “trocentas” coisas ao mesmo tempo, que estou ficando “maluca”.
Juro que às vezes gostaria de ser duas. Ou então, queria poder hibernar como fazem os ursos polares só pra dar um tempo de tudo..afff.
Chega! Agora preciso ter calma, um novo ano está por vir, espero que as coisas melhorem e que eu possa enfim atingir novas metas que serão, com certeza, novamente pré-estabelecidas no final do ano.

Ufa!

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Semana de fechamento...

...estou num corre-corre absurdo aqui no trabalho, tenho que resolver um monte de coisas que dependem obrigatoriamente de terceiros, isso é péssimo!
Ás vezes tenho vontade de mandar algumas pessoas para a PQP! Odeio gente estressada que adora estragar o dia dos outros, odeio ter que resolver certas coisas com “tiros no escuro”!
Nessa hora, bate a vontade de sair sem rumo para algum lugar ouvindo aquela música perfeita, tipo...


♪ From this moment – SHANIA TWAIN.

Feliz aniversário

Hoje é seu aniversário..desejo-te muita saúde e felicidade. Que possas realizar todos os teus sonhos. Claro que não esqueci, sabes que tenho “mania” ou sei lá o quê, de gravar a data do aniversário das pessoas, sejam elas quem for.
Sei que estás aqui, na cidade. Até te comprei um presente..espero que goste, afinal faz tempo que não nos vemos.
Sabe..sem querer, parei pra pensar quantas vezes estivemos juntos nesse dia, você lembra??? Lembra que começamos a namorar exatamente nesse dia há sete anos atrás? Sim, há SETE ANOS..incluindo aí, várias idas e vindas, choros e risos, encontros e despedidas, temos muita coisa a contar não é mesmo?!
Era incrível como nos entendíamos apenas no olhar e..num simples toque, o corpo falava por nós. Tínhamos muita afinidade e temos que admitir que foi bom enquanto durou. Se hoje eu sinto tua falta? Não. E você idem. Percebemos que não temos mais nada a ver, que as conversas não são as mesmas, que o toque não é o mesmo. Não somos os mesmos, na verdade. Estamos em mundos completamente diferentes e não tem como reverter, não tem como apertar stop pra voltar a fita.
Agora, tudo passou, chegou ao fim, pelo menos por hora. Se um dia ficaremos juntos novamente??? Não sei. Deixa a vida correr..o que tiver que ser, você sabe..ou melhor se estiver escrito, como disse sua mãe. (risos)
Ah sim, queres mesmo saber o que restou de nós???
Diga você o que quiser, mas...tenho por ti, um carinho muito grande, me ensinaste muita coisa, és um homem de alma branca e com valores incríveis.
Por isso, desejo-te tudo de bom e se precisares sabe onde me encontrar.



♪ Home – MICHAEL BUBLÉ.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Esse mundo de blogs...

Cara..devo confessar que eu nunca imaginei que fosse gostar de ter um blog, ou pelo menos que teria paciência, bem..por enquanto a tenho. Mas, de fato, estou amando ter um espaço onde sei que algumas pessoas terão acesso, principalmente porque parte dos textos que escrevo tem destinatário, embora eles nem saibam..mas, com certeza, se identificarão depois de publicado aqui.
Sei que ainda tenho muito a melhorar, esse "meu armazém" não me agrada tanto, sei lá..acho que falta algumas figuras, colorir um pouco mais ou deixar uniforme..afff..aos poucos vou mudar, só me falta tempo..
Ah, também tem muitos blogs bons, com conteúdos de primeira..alguns me fazem pensar a cerca de muita coisa, outros me fazem rir... e como em toda regra há exceção, existem outros nada aproveitáveis..mais tudo bem, não estou aqui pra julgar nada nem ninguém.
Na verdade, fico feliz em saber que existe muita gente com idéias muito parecidas com as minhas, graças a Deus desde que comecei a navegar no mundo dos blogs, não me acho mais “a estranha” do planeta, (risos). Comecei a pôr pra fora tudo o que sinto ou penso ou leio e quero comentar...eu já fazia isso antes, mas, guardava tudo pra mim..meu PC está cheio de desabafos, aos poucos vou mostrá-los aqui.
Estou aprendendo muita coisa e ainda há muito a aprender..apesar do corre-corre vou levando!


♪ Eu e a vida – JORGE VERCILLO

Fim de semana...

Olá pessoas!!!

Estou de volta depois de um fim de semana M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O, me diverti a valer, como nunca mais tinha feito. Bebi pacas, estava precisando, como falei, “soltar os bichos”.
Ah, e antes que me perguntem, estava sozinha viu, sim! Não fiquei com ninguém, precisava ficar só. Saí com alguns amigos mas não “peguei” nenhum corpo..(ouviram amigas???..o fato de ter voltado pra casa acompanhada não quer dizer nada).
E...apesar de ser segunda-feira, me sinto leve. Hoje meu lema é: NO STRESS! Tenho muito o que fazer, vamos com calma, nada vai estragar o meu dia...

...“Se carece de definição me sinto leve...”


♪ Leve – JORGE VERCILLO.

sábado, 1 de novembro de 2008

Respostas em forma de música...

Olá pessoas!!!!!

Seguinte...resolvi postar essas perguntas que copiei de um blog bem bacana.
É assim, as perguntas deverão ser respondidas com a banda ou o artista que gostamos. Affffff...quanta dúvida! Pensei e repensei, escolhi alguns, voltei a repensá-los e...desisti.
Decidi então, listar três artistas que amo, mais pra não selecionar apenas cantoras, resolvi por um excelentíssimo cantor e compositor.


RESPOSTAS EM FORMAS DE MÚSICA

[1] Escolher banda/artista.
[2] Responder somente com os títulos das canções.

[1] ELIS REGINA (AMOOO!!)
[2] Perguntas e músicas:

Descreva-se: Sou sem paz
O que as pessoas acham de você: Carinhoso
Descreva sua última relação: Eu sei que vou te amar
Descreva a atual relação: Altos e baixos
Onde queria estar agora: Andança
O que você pensa sobre o amor: Wave
Como é sua vida: Roda
Se tivesse direito a apenas um desejo: Dá-me um beijo
Uma frase sábia: O medo de amar é o medo de ser livre
Uma frase para os próximos: Não tenha medo

[1] ANA CAROLINA (AMOOO!!)
[2] Perguntas e músicas:

Descreva-se: Eu não paro
O que as pessoas acham de você: Implicante
Descreva sua última relação: Pra terminar
Descreva a atual relação: Encostar na tua
Onde queria estar agora: Pra rua me levar
O que você pensa sobre o amor: Abismo
Como é sua vida: Um edifício no meio do mundo
Se tivesse direito a apenas um desejo: Essa noite eu quero ir mais além
Uma frase sábia: Que se danem os nós
Uma frase para os próximos: Não fale desse jeito


[1] JORGE VERCILLO (AMOO TOO!!!)
[2] Perguntas e músicas:

Descreva-se: Contraste
O que as pessoas acham de você: Fácil de entender
Descreva sua última relação: Devaneio
Descreva a atual relação: Do jeito que for
Onde queria estar agora: Livre
O que você pensa sobre o amor: Leve
Como é sua vida: Avesso
Se tivesse direito a apenas um desejo: Ultra-leve amor
Uma frase sábia: Todos nós somos um
Uma frase para os próximos: Pode parar

Não, novamente

Bom.. e aí resolvi publicar um texto de alguns meses atrás, pra ser mais exata, de dois meses atrás. Talvez porque sei que de uma forma ou de outra, o destinatário dele saberá. Chama-se:

Não, novamente

Tenha certeza de que pra você, hoje eu diria não. E com todas as letras que o alfabeto nos permite: N Ã O! E é um NÃO por falta de amor e credibilidade. Chega, desgastou, definitivamente chegou ao fim. Agora, tenho os pés no chão. Tive a certeza de que amor, por si só, não basta para que um relacionamento dê certo. Infelizmente..ou felizmente, sei lá. Sempre soube que seria difícil, mas, não impossível tampouco improvável, tanto que acabou. O término tem várias etapas. E eu já passei por todas. Depois desse tempo, me fizeram essa pergunta. E se fosse hoje? Respondo-lhes: Seria não novamente. Um NÃO, não da boca pra fora como antes. Dessa vez, esse não vêm de dentro, portanto, verdadeiro. O conto de fadas e a idealização de várias coisas acabaram. E se quer saber, não acabou cheio de lágrimas, acabou como uma sensação de alívio. De ponto final. Estou em outros mares, outros climas, outras melodias. Conheci novos ares, novas pessoas...criei novas ideologias. E se fosse hoje??? Hoje, esse não significaria um sim à vida, à minha vida.

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Sexta-feira!

Eis eu aqui novamente, numa rápida passagem pelo meu própio blog em pleno horário de trabalho, rsrsrs, que meu chefe não leia isso! Mais passei pra dizer que hoje é sexta-feiraaaaaaa, yuhooooo!!!!!!


Estou mal e não estou..sei lá, é que aconteceram algumas coisas, mas, não quero comentar, não agora.


Quero beber, extravasar, soltar os bichos..faz tempo que não faço isso. Tenho andado tão ocupada que não me permitia essa proeza de “liberar geral”, no bom sentido claro, sempre! Só que hoje não! Hoje comecei o dia ouvindo uma música que vai embalar meu fim de semana...


“Essa noite eu quero ir mais além

Eu não devo nada pra ninguém

Vamos dar um tempo pra nós dois

Que a saudade vem melhor depois...”

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Indicações de Filmes

Bom..embora eu tenha dito que iria listar alguns livros de literatura..resolvi comentar dois filmes em cartaz atualmente: Os desafinados e Jogos Mortais.
Pra começar, JOGOS MORTAIS, assisti e assistirei todos quantos vierem. Sou suspeita em falar porque adoro a forma como o filme é mostrado, trata-se de um suspense de alto nível, com inteligência, complexibilidade e bom conteúdo caminhando em total sintonia. Além do que, em minha opinião, a essência maior da estória é mostrar como devemos encarar a vida, dar valor às pessoas que estão ao nosso redor. Enfim, adoro, apesar de não gostar de continuações, penso que uma estória deve ter começo, meio e fim de uma vez só...mas, levando-se em consideração que nem a vida é assim, somos cercados de reviravoltas, de altos e baixos não é mesmo?! Amanhã estreará aqui na minha cidade, Jogos Mortais V. E eu estarei lá para conferir..sinceramente, espero que seja esclarecido todo o desfecho da trama dessa vez.
E..pra quem, como eu, AMA Bossa Nova/MPB, sem sombra de dúvida, irá amar o filme OS DESAFINADOS, uma trama Brasileira de altíssima qualidade (diga-se de passagem) de Walter Lima Jr. Esse já assisti, e posso dizer, é simplesmente excepcional porque não se trata de um documentário, mas sim de uma obra de ficção adaptada aos primórdios da Bossa Nova com personagens que fazem referências livres e/ ou homenagens a personalidades que realmente existiram nesse contexto. Eu definiria esse filme, como uma declaração de amor a uma época onde as coisas pareciam mais simples e o país dava indícios (só indícios, eu diria) que iria decolar no cenário musical, social, político, esportivo, cinematográfico e econômico do planeta. Sugiro a quem desejar assistí-lo que preste atenção na sutileza do trabalho do diretor de fotografia, um espetáculo à parte..o cara consegui reconstituir a época de uma forma brilhante e convincente. E como não poderia deixar de ser, a música – sob o comando de Wagner Tiso – é um capítulo à parte, misturando grandes sucessos da época da Bossa Nova com novas músicas compostas especialmente para o filme e o que é melhor...sem perder o tom. De fato, vale a pena conferir..é show, show!

Sem inspiração!

Hoje estou sem inspiração alguma, como postei anteriormente, levantei com sono...bateu uma súbita vontade de escrever, mais a impaciência tomou conta, então, comecei a pensar, rabisquei algumas coisas e apaguei. Escrevi novamente e voltei a apagar.
Por isso decidi postar esse texto do grande escritor Álvaro de Campos, ele me diz muita coisa...


Quando

Quando olho para mim não me percebo
Tenho tanto a mania de sentir
Que me extravio às vezes ao sair

Das próprias sensações que eu recebo
O ar que respiro, este licor que bebo,
Pertencem ao meu modo de existir,
E eu nunca sei como hei de concluir
As sensações que a meu pesar concebo
Nem nunca, propriamente reparei,

Se na verdade sinto o que sinto
Eu serei tal qual pareço em mim?
Serei tal qual me julgo verdadeiramente?
Mesmo ante as sensações sou um pouco ateu,
Nem sei bem se sou eu quem em mim sente.


Show!

Implicante

"Hoje eu levantei com sono, com vontade de brigar
Eu tô maneiro pra bater, pra revidar provocação
Olhei no espelho o meu cabelo e tudo fora do lugar
Vê se não enche e não me encosta, tô bravo que nem leão..."



Trecho da música ‘Implicante’ – ANA CAROLINA


That's it!

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Lista de livros

Olá pessoas!!!!!
Hoje resolvi indicar alguns livros a quem interessar..além de muito bons, você acaba aprendendo muita coisa com cada um, são eles:

• Contos de Vista (LUCINDA, Elisa – Ed. Global);
• Feliz ano velho (PAIVA, Marcelo Rubens - Ed. Objetiva);
• Memória de minhas putas tristes (MÁRQUEZ, Gabriel García - Ed. Record);
• O amor é prosa, sexo é poesia (JABOR, Arnaldo – Ed. Objetiva);
• O Monge e o Executivo (HUNTER, James – Ed. Sextante);
• O que se diz e o que se entende (MEIRELES, Cecília – Ed. Nova Fronteira);
• O apanhador no campo de centeio (SALINGER, Jerome David – Ed. do autor);
• O vendedor de sonhos (CURY, Augusto – Academia de Inteligência);
• Pai Rico, Pai Pobre (KIYOSAKI, Robert; LECHTER, Sharon – Ed. Campus);
• Ponto de Impacto (BROWN, Dan - Ed. Sextante);
• Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor (PEASE, Allan e Bárbara - Ed. Sextante).
• Tudo o que queria te dizer (MEDEIROS, Martha - Ed. Objetiva);
• 180º graus (VALLE, Márcia - Ed. Marco Zero).

Quem gosta de ler, vai com certeza, se deleitar com a lista acima que vai da ficção a realidade, passando por uma dose de humor e romance...Espero que gostem, tem pra todos os gostos.

P.S.: A ordem da lista não quer dizer que eu gostei mais dos primeiros, só quis pôr em ordem alfabética. Na próxima vez, indicarei alguns de literatura, excelentes!



segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Silêncio - por Aldo Novak

Decidi postar esse texto genial de um jornalista chamado Aldo Novak..ele expressa de forma bem sucinta, a maneira como devemos agir em certas situações, apenas com o...

SILÊNCIO
Pense em alguém que seja poderoso...
Essa pessoa briga e grita como uma galinha, ou olha e silencia, como um lobo?Lobos não gritam. Eles têm a aura de força e poder. Observam em silêncio. Somente os poderosos, sejam lobos, homens ou mulheres, respondem a um ataque verbal com o silêncio.
Além disso, quem evita dizer tudo o que tem vontade, raramente se arrepende por magoar alguém com palavras ásperas e impensadas.
Exatamente por isso, o primeiro e mais óbvio sinal de poder sobre si mesmo é o silêncio em momentos críticos. Se você está em silêncio, olhando para o problema, mostra que está pensando, sem tempo para debates fúteis.
Se for uma discussão que já deixou o terreno da razão, quem silencia mostra que já venceu, mesmo quando o outro lado insiste em gritar a sua derrota.
Olhe. Sorria. Silencie. Vá em frente.
Lembre-se de que há momentos de falar e há momentos de silenciar.
Escolha qual desses momentos é o correto, mesmo que tenha que se esforçar para isso.
Por alguma razão, provavelmente cultural, somos treinados para a (falsa) idéia de que somos obrigados a responder a todas as perguntas e reagir a todos os ataques. Não é verdade!
Você responde somente ao que quer responder e reage somente ao que quer reagir.Você nem mesmo é obrigado a atender seu telefone pessoal!
Falar é uma escolha, não uma exigência, por mais que assim o pareça. Você pode escolher o silêncio.
Além disso, você não terá que se arrepender por coisas ditas em momentos impensados, como defendeu Xenocrates, mais de trezentos anos antes de Cristo, ao afirmar:
“ME ARREPENDO DE COISAS QUE DISSE, MAS JAMAIS DO MEU SILÊNCIO".Responda com o silêncio, quando for necessário.
Use sorrisos, não sorrisos sarcásticos, mas reais.
Use o olhar, use um abraço ou use qualquer outra coisa para não responder em alguns momentos. Você verá que o silêncio pode ser a mais poderosa das respostas.

Caos americano

Bom pessoal, juro que queria escrever outra coisa, mas, definitivamente não dá pra não expor um breve comentário referente ao caos que se espalha em uma das maiores potências mundiais: United States of America.
Outro dia, eu estava assistindo a um documentário televisivo e eis que aparece um americano vendendo sua própria casa por um dólar, isso mesmo: UM dólar.
Muitos amigos desejaram ir correndo pra lá com o intuito de adquirir um imóvel a todo custo. Não vou negar que se pudesse também compraria, mas, confesso que fiquei muito assustada porque só assim tive a noção real da dimensão que essa crise se encontra.
Muitas empresas automobilísticas da Europa começaram a cortar os gastos, reduzindo principalmente o quadro de funcionários porque a folha de pagamento tem um peso muito grande no passivo de uma organização..trocando em miúdos..entende-se que a medida em que o número de funcionários é reduzido, corta-se também o gasto com os benefícios trabalhistas e as obrigações tributárias inerente a eles.
Obviamente, o Brasil também tem sofrido com tudo isso. Algumas indústrias do Pólo Industrial de Manaus já começaram os cortes por conta da redução nas importações e exportações do Estado.
Mais o que me deixou indignada foi ter ouvido o atual presidente dos EUA mencionar que está tudo sobre controle. TUDO SOBRE CONTROLE, como assim???
E os milhares de americanos que estão vivendo dentro de seus próprios carros e dormindo dentro de estacionamentos cedidos por outras pessoas por não terem como pagar a dívida de suas antigas moradias?
E as quedas bruscas que as bolsas de todo o país estão apresentando, oscilando do dia para a noite e pondo em risco a economia mundial? Isso significa “estar tudo sobre controle”..ah fala sério.
Eu, como Brasileira, poderia muito bem nem me importar com todo esse caos, ou como muitos que conheço, até dar risada da desgraça alheia, ainda mais quando se trata do povo americano.
Mais não consigo. Afinal de contas, o peso disso tudo recai sobre as pessoas que não tem nada a ver “com o pato”, mas que sofrem com o egoísmo de seu representante maior.
Agora a pergunta é: Onde isso tudo vai parar??? Será que podemos fazer alguma coisa para amenizar essa situação? Ou só nos resta esperar e torcer para que tudo se resolva o mais rápido possível?

Só sucesso..

Hoje acordei ouvindo essa música que está em minha cabeça até agora...

Eu não quero só sucesso
Eu quero sossego pro meu coração
Eu até quero esse beijo
Mas se for fácil e por diversão

Eu até vou pra escola
Se me der merenda, informação
Que eu já cansei de ser menino
Hoje eu tô indo noutra direção

I want stay behind your soul
And every where you go
Lá eu estarei
I want stay behind your soul
And every where you go

Eu um dia quis dar tudo
Mas depois notei que não sabia amar
Agora todo mundo é solto
Quem quiser vai embora
E não precisa ficar
Eu quero caminhar tranqüila
Seguindo seus passos é minha decisão
Mais ao mesmo tempo posso
Me cansar de fato e não pisar seu chão

I want stay behind your soul
And every where you go
Lá eu estarei
I want stay behind your soul
And every where you go
Lá eu estarei

Eu não quero só sucesso
Eu quero sossego pro meu coração
Eu até quero esse beijo
Mas só se for fácil e por diversão

Só sucesso - DANNI CARLOS.

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

I don't believe!

Caraca..I don't believe! mesmo.
Resolvi criar um espaço desses, logo eu que nunca tive muita paciência pra ler essas coisas, tipo: o que o fulano ou o ciclano fez no seu dia-a-dia, se brigou com o namorado, se está estressado, se o cahorro morreu, enfim. Mais uma pra eu aprender a nunca dizer: NUNCA. Nem lembro quantas já peguei na cara por conta disso.
Agora o que me intriga é: O que me levou a criar um espaço desses??? Uma espécie de desabafos virtuais que resolvi colocá-los como sendo um 'armazém' próprio.
Pensando bem, acredito que deve ter algo a ver com o que ouvi no DVD da Ana Carolina (aliás o nome 'armazém' vêm do blog da dita cuja). Ela referiu-se ao fato de que toda pessoa que escreve algo, uma canção, por exemplo, gosta de mostrar às pessoas e de ser ouvido.
Embora, eu não seja compositora, gosto de escrever e o faço há muito tempo, tenho vários textos guardados, uns até nem "falam" mais comigo hoje em dia, mas, estão lá, escondidos numa caixinha em que apenas eu tenho a senha. Ninguém, absolutamente ninguém os leu até hoje e poucos sabem dessa minha mania ou compulsão, sou bem reservada quanto a isso.
Só que agora resolvi mostrá-los e não estou nem um pouco preocupada com o que os outros irão pensar, principalmente porque alguns deles referem-se exclusivamente a pessoas que representaram algo em minha vida.
Não sei até quanto tempo vou ter paciência suficiente para manter esse espaço aqui, será que serei mais estimulada a escrever? Hum..veremos!
Até a próxima..Putz, só me bate uma dúvida..Qual será o primeiro texto a ser postado???